O MaL Do SéCuLo ...

ou o SéCuLo Do Mal???

Cá venho eu, novamente, com o meu pessimismo dizer: O mal do século não é a depressão; é o amor.
Mas, já que fiz uma afirmação, sinto que devo explicar meus porquês. Bem, fiz tal afirmação por acreditar que a depressão pode, sim, ser o mal do século, mas o que o causa é geralmente o amor. E ai de quem diga que não!
E o pior é que a culpa é nossa mesmo. Ao longo da vida, desaprendemos uma coisa que já nascemos sabendo; amar!
Eu mesma já fui vítima e, acredite quando eu digo, depois que passa a gente se sente tão besta! Eu vejo meus amigos pedindo o que sobrou do meu equilid e... sabe, não era pra ser assim, eu mesma não queria que tivesse sido assim comigo, mas foi... precisei de alguns remédios para me ajudar a esquecer o que eu adorava lembrar como a melhor época da minha vida! O destino é mestre na arte de ironizar, não é mesmo??
Porcaria! Depressão é o escambau! Foi amor mesmo, dos fortes. Ele foi o causador do mal do (meu) século... e aposto que do de todos nós, no fundo, no fundo...
Tudo relacionado ao amor (me) deprime. Não dá pra medir o amor. É impossível, certo??... mas se a gente não souber amar na medida exata, tá ferrada! Quem entende??
Os valores se perderam... não dá mais pra ser feliz, não nessa correria de hoje...
onde está o andar de mãos dadas?
o comer sorvete pra dois com uma colher só?
o deitar no braço do amado que te dá infinita segurança?
Se alguém que vive assim ainda se der ao luxo de ter depressão, me avisa, que eu vou lá e ainda dou um tapão na cara do indivíduo! E ainda imploro: - Troca comigo??? Deixa eu voltar a viver assim..toma meu equilid e seja infeliz, já que não soubeste dar o valor que eu também não soube dar, no passado, mas, agora, juro que sei.

Não bastava estarmos sozinhos no universo, agora, estamos sozinhos no meio das gentes...quero dizer, todos se olham, e ninguém se enxerga de verdade!Mas advirto: o amor "tapa-buraco" não vale... afinal, band-aid não cura ferimento de bala... um amor pra valer deve nascer, não deve ser escolhido. Deve crescer naturalmente e, não, na marra. E, acima de tudo, deve resistir ao individualismo que teima em nos atormentar... queremos tudo do outro e não nos preocupamos que o outro também quer. Enfim, tu só tens que amar e, não, que aturar! Só viver e, não, sobreviver. Só sentir e, não, buscar.
Até parece que sei muito bem do que estou falando, mas a verdade é que as poucas e boas que passei me fizeram ter algum tipo de sabedoria maluca. Sei que não se deve aconselhar, porque quando aconselho alguém estou esperando que a pessoa faça algo que EU tive vontade de fazer, mas não fiz, ou seja, conselhos são fracassos remendados e vendidos com a esperança de um final feliz. Tipo: - tudo vai dar certo se tu fizeres o que eu não fiz!
Mas não custa nada avisar. Então, a liçãozinha que fica é esta:
O amor deve: - Nascer, crescer e resistir.
E tu deves: - Amar, viver e sentir.
Ficou bonitinho, até rimou.

Mas é isso; não se deprimam... amem (ou amém pra quem já ama, é tudo questão de saber pôr o acento)

Até a próxima!

Falar x Escrever

Lembro que Lispector escreveu - o gato comeu minha língua, mas não minha caligrafia

e não é que fiz minhas as palavras dela!

escrever é fácil; tu tens uma idéia, pensas, desenvolves ela e, só depois disso, tu te atreves a tornar público.. repito, escrever é fácil.
mas falar... a palavra, uma vez fora da boca, não volta nunca mais - não dá para apagar, rasgar ou botar fora!
falar é difícil, e muito! as palavras ditas transportam tanta coisa (sentimentos, pensamentos, desejos e ideais) é de inteira responsabilidade do falante os efeitos causados em seus ouvintes... é a palavra pela própria palavra...
#se as usaste para ofender alguém, por exemplo, use-as para convencer essa pessoa a te desculpar;
#se as usaste para dizer que merecias o amor de alguém para sempre, tenta explicar a esta pessoa, com palavras, o porque de a estares abandonando agora;
#se usaste as palavras para dizer que temos que ajudar o próximo, porque ser tão incoerente ao dizer -não ao menino que pede para comprares os imãs de geladeira que a mãe dele fez..
será que é tão fácil usar a fala? acho que não, mas é necessário, afinal se o menino dos imãs ficasse te esperando bolar uma boa resposta para a negativa ao pedido dele, o guri morreria de fome. Não estou questionando a veracidade de todas as nossas palavras... afinal, seria um assunto sem fim mesmo!
Só estou dizendo (na verdade, pensando, organizando e escrevendo) que falar é difícil, é responsabilidade demais...

numa relação "por um fio", não discutam mais, se já viram que as palavras não adiantaram, saíram impensadamente, magoaram, estavam carregadas de incertezas, acabaram piorando tudo ... mandem cartas, pensem o que querem que o outro saiba, "decidam" as coisas ruins que precisam ser ditas e codifiquem, utilizando os eufemismos e tudo acabará bem... mesmo que acabe de verdade!
as palavras ditas e ouvidas nos marcam, afinal, quem não lembra as palavras que usou pra se declarar a alguém há anos atrás, ou as palavras que ouviu em tom de crítica... que até te fizeram parar, pensar e rever teu comportamento e tua postura diante de certas situações - quem sabe, além das tuas observações, as palavras que ouviste ao longo da tua vida formaram o que és hoje.

só de uma coisa não tenho dúvida..a fala é espontânea, e a escrita premeditada...portanto, acredito que a fala seja sincera, o que te ocorreu no momento, a verdade nua e crua (que clichê!) o que não deu pra se segurar, escapou-se da boca, ou seja, não deu tempo de inventar nada melhor. Já a escrita é o que tu pensaste, reviste, achaste melhor não botar isso ou aquilo, perdem-se ideias porque quisemos colocá-las no papel na ordem em que nos ocorreram, e nem pensamos que o pensamento é muito mais rápido que as mãos.

Como eu queria poder falar, mas não consigo, não sai... todos os meus pensamentos ficam em mim, ou no papel... ao vento jamais! A escrita, ainda que pareça besteira, escravizou-me... viciou-me.. sinto que devo escrever ao ir dormir, ao acordar, ao presenciar qualquer coisa - por normal que seja... é triste as vezes. As vezes, tem-se tanto a dizer... e não se consegue!

Faz muito tempo que o gato comeu minha língua... e o que me restou??

Escrever e escrever... cansativamente e sem parar...

escrever um cartão em vez de parabenizar pessoalmente;
escrever uma carta pra terminar uma relação;

escrever que alguém me magoou em vez de dizer à passoa a fim de acertar os mal-entendidos;
escrever... só escrever, sem mover os lábios, gestualizar, gaguejar..nada! só escrever...

-gato danado, devolva minha língua... estou farta de pensar... quero ser um pouco espontânea também..

A inSusTenTáveL LeveZa do Ser

Eu não sou dessas de ficar colocando musicas ou versos no blog... o que escrevo aqui, vem de mim, mas essa é a música que mais amo - ela também vem de mim, sinto ela e ela siginifica demais o que sinto, vivo e sou... a escrita em azul são, obviamente, comentários e interpretações minhas.uhuh..
Vício - Anjos Do Hanngar
Noite que vai, noite que vem e o coração sem você.
(o tempo passa e não faz mais sentido porque tu te fostes)
Diz o que fazer, já não sei viver sem sentir o teu prazer.
(diga-me como fazer para que as coisas voltem a ter significado, se eu não lembro como era viver antes de te encontar)
Queria ter paz sem me preocupar, queria sorrir sem chorar,
(só sorrio quando lembro de ti e, em seguida, minh'alma se derrama em lágrimas)
Mas o riso vem é pra disfarçar a falta que você me faz.
(sorrir fisicamente pra tentar convencê-lo de que ele(a) que não faz mais falta)
Porque tem que ser assim? Porque amar é tão ruim? (e dizem que não)
(disseram-me que amar era bom, mas dói. Porque algumas pessoas acham que sentir isso é uma coisa boa?)
Quando eu te conheci, juro, eu brinquei
(quando eu brincava e o outro amava, era bom)
E o preço foi...me apaixonei!
(o preço, a punição por brincar com o amor é nada menos que amar)

Dramatica, eu?? Capaz!
Só não acredito (ainda) na existência de um amor ideal, o real já foi suficiente para me fazer notar que não importa quantas qualidades eu idealize em alguém, um dia vou ver que eu que as criei, as qualidades não existiam, e a pessoa - outrora, tão acima das outras todas - agora, é um reles mortal.
Não, não é pessimismo... ou será que é?

Vejamos, Camões descreveu tão bem o amor... na concepção dele, é claro (que aliás, difere, em parte, da minha). Bem, disse ele:
Amo é fogo que arde sem se ver
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer.

É um não querer mais que bem querer;
É um andar solitário entre a gente;
É nunca contentar-se de contente;
É um cuidar que se ganha em se perder.

É querer estar preso por vontade
É servir a quem vence o vencedor,
É ter com quem nos mata lealdade.

Mas como causar pode seu favor
Nos corações humanos amizade;
Se tão contrário a si é o mesmo amor
Luís de Camões

Amor é susto que se torna um hábito
É buscar o infinito andando em círculo
É ter a magestade do ridículo
É cândida nudez sem dor nem mácula
Amor é aprendizado sem lições
Que o digas tu, não eu meu bomCamões.

Trechos de Guilherme Fiqueiredo

E agora, José? E agora, José??

Por acaso alguém consegui ver algum otimismo aí acima? Falem-me, porque eu não consegui!
Ah, a instabilidade do amor! Totalmente antitético! Muito bem colocado.. Camões deixa claro a abstração do amor quando faz o questionamento ao final do soneto - como causar pode seu favor nos corações humanos amizades, se tão contrário a si é o mesmo Amor... dói sem doer, contenta descontente, tráz solidão em meio a multidão, nos faz ter lealdade com nosso carrasco!! Mas, ainda assim, há quem diga que amar (assim, como nos diz Camões) é bom!!
Em verdade, em verdade, vos digo: Que o que Camões define, em alguns versos - não todos - como sendo somente o efeito de amar, eu definiria como o resultado de amar e de não amar vistos sobre perspectivas diferentes...ou seja, o falta de amor X amor platônico.

Calma, antes que Camões comece a se revirar, eu explico:
Acredito que não amar é que tráz todo esse vazio de que fala Camões, essa ferida, essa dor, esse descontentamento, essa solidão...ao passo que amar desamparado causa os mesmos sentimentos.
Não amar, sim, é que faz doer sabe-se lá onde dentro da gente, trazendo a sensação de estar incompleta, parece que algo nos foi arrancado do jeito mais frio possível..dói tanto, mas não sei bem onde! Mas quando se dá amor sem receber, sente-se doer no mesmo e impreciso lugar

Não amar é que nos faz sentir a solidão entre as gentes porque se temos uma só pra amar, já não nos falta ninguém. Acredito que quem tem um amor nunca está só; E quem não ama, sim, sente solidão entre as gentes! Ainda assim, quando se ama, a única companhia que não trás solidão a de de quem tu amas.

Não amar nos faz descontentes, apesar de contentes, porque, ainda que consigamos sorrir, se estiver vazio o coração, nada nos alegrará por inteiro. O estranho é que essa mesma triste alegria nos invade quando amamos, ainda que não sejamos correspondidos.

Isso me leva a pensar só uma coisa; - Pobre Camões, só conhecia o amor não-correspondido! Não é a toa que teve tempo de fazer centenas de sonetos decassílabos heróicos... Se fosse correspondido sequer pensaria em escrever... e eu tampouco!

Será que não amar e amar nos fazem sentir a mesma coisa, têm o mesmo efeito?
Qual dos dois nos faz "mais bem"? Se é melhor doer por estar vazio ou doer por portar amor demais?

Repito o trechinho da música lá de cima:
"Poque amar é tão ruim? - e dizem que não"

Amar ou não amar, eis a grande questão... as vezes sem escolha!

Eu Quero Um Coração De Aço Inox Tramontina

Sabe quando alguém fala o nome daquela pessoa que faz a garganta secar e as pupilas dilatarem?? Pois é...eu sei. Mas ele é comprometido... e é tudo que você mais quer! Só que as vezes não vale a pena, podemos estar destruindo a felicidade do outro em busca da nossa - e isso não é justo. Quer dizer, se duas pessoas têm um compromisso e o nosso sentimento não é convicto nem forte o suficiente, não devemos interfirir.
Acho que o pior sentimento que há é a culpa. Entende? Não dá pra viver com ela no nosso interior nos lembrando a todo momento os nossos erros, nossas falhas.
A moral da história é que não se deve acabar com a relação de alguém sem lhe dar a certeza de que é isso que você realmente quer e que nenhum dos dois vai se arrepender. E, essa certeza, eu não posso dar, não agora, pois não a tenho!!
OPA! Acho que acabei misturando a moral da história com a paranóia da realidade..dã!
A verdadeira moral é que não se deve abrir uma fenda no coração de alguém se não soubermos se seremos capazes de preencher esse espaço vazio, afinal, um coração não é uma mina onde se cava até chegar ao tesouro e vai-se embora...sem olhar pra trás.

Disseram-me que depois que parti ele chorou... e só a saudade não passa do tempo que já passou.

Estou lendo o Vampiro de Sussex, de Conan Doyle e achei interessante a passagem em que Watson pergunta a Holmes o porque de ficar sem comer durante os dias em que desvenda um mistério, ao que Holmes responde:

"-Porque as faculdades mentais ficam mais aguçadas quando deixadas à míngua. Por isso, meu caro Watson, como médico, é claro que você deve adimitir que a digestão rouba o suprimento de sangue que vai para a ccabeça. Sou um cérebro, Watson. O resto de mim é um mero apêndice. É por isso que devo considerar apenas o cérebro."

Um bom dia pra recomeçar

Outra vez te revejo, com o coração mais longínquo, a alma menos minha. (F. Pessoa)

Havia parado de escrever, mas os sentimentos continuaram confusos. Mesmo que eu não questione nada sobre eles, continuo involuntariamente na defensiva.

Putz..Fala sério! Os homens causam arrepio, frio na barriga, nervosismo, mas o amor de verdade já se aposentou. Pelo menos, o meu senso de amar já está fora de cena a mais ou menos vinte capítulos.

(Neste momento) Começo a pensar que o amor não existe. Nós é que idealizamos as pessoas de forma a pensar que preencheriam nossas carências, e acabamos acrescentando-lhes qualidades que, talvez, não possuam. Por tudo isso, parei de voltar meus sentimentos 'melosos' para uma única pessoa, mesmo sabendo que não é assim que as coisas deveriam funcionar.

Uma coisa é certa; Quando estamos carentes, acabamos confundindo amigos com paixões. De repente, deitamos pra dormir e nos perguntamos -Será que ele é o cara?? Aí, minha amiga..é tarde!! Já nos apegamos a coisas banais que só são especiais na nossa cabeça. Começamos a surtar! E o pior é que surtamos conscientemente, e fingimos que não!!

Na verdade, são nossas defesas pessoais que estão entrando em cena; é bem menos doloroso pensar que tem um amigo a fim da gente a ter que aceitar fato de que, no momento, não somos amadas por ninguém.

Poisé...mesmo sabendo que é uma lusão criada por nós, sofremos. A realidade é que somos mulheres, primeiro complicamos para depois reclamar. Somos mulheres!! Olhamos novela, para aproveitar as emoções e chorar nossas próprias mágoas, enquanto esperamos que todos acreditem que estamos chorando por causa de personagens que estão sendo muito bem pagos para atuar, para fingir o que nós sentimos de verdade - e de graça!

Eu choro no último capítulo das novelas, afinal, não podemos guardar toda dor dentro da gente. Não cabe, explodiria!

Quando o corpo se enche de dor, de forma a não mais caber...ela transborda pelos olhos em forma de lágrimas...

SinDroMe de FeLíCia... a vontade anda de elevador.

"Coelinho, eu adoro Coelinho"
Quando eu conheci o coelinho, vi que era um homem como poucos. Na verdade, não pude identificar se era melhor ou pior, mas notei, logo de cara, que era diferente. Quando eu olhava nos olhos dele via que, apesar de ser tão trabalhador e responsável, tinha brilho de menininho serelepe... que conservava mesmo depois de ter passado por tanta coisa!
Comecei a gostar... e o coração, receoso, começou a me frear...
Quando ele quis ficar* comigo, pensei -Nem me conhece! Então, neguei e a vontade ia subindo...
Travei uma discussão interna; Meu eu romântico dizia -Ele é tão bonito e divertido. E, meu eu calejado retrucava -Lembra onde a afobação te levou na última vez? Então neguei de novo e a vontade subindo...Mas sabe como é, meu coração burro tá na defensiva faz tempo, portanto, qualquer pessoa que se aproxime de mim parecendo perfeita a olho nu merece um pouco de atenção e observação e, por isso, resolvi esperar um pouco mais... parece que eu estava vendo o momento em que ele ia me convidar pra "dar uma voltinha" com ele, mas ele não fez isso e o arrependimento foi começando a bater...
Quando já era tão tarde é que fui perceber que ele era diferente e tratei ele como igual aos outros!
Poxa, se ele tivesse caído no senso comum masculino - babar no meu ouvido enquanto me passava aquelas cantadas idiotas - tudo estaria bem e ele teria sido só mais um! Mas não!!! Ele tinha que ser tão educado e cavalheiro...(já mencionei que ele era divertidíssimo?)

No outro dia, resolvi consertar as coisas - do meu jeito, sem escutar o coração me dizer que era pra deixar quieto e não fazer nada. Só que acabei exagerando e fiz alarde demais, tanto que despertou sentimentos em certas pessoas que eu diria não serem "do bem"...mas tudo bem, nada como o tempo mais uma vez...

Apesar de tudo, sou otimista... acredito que todas as coisas me sirvam de lição, carrego elas na minha mala de experiências...mala esta que é bagagem obrigatória nesta viagem que chamamos de vida.

*entenda-se aqui por: (gíria) namorar por uma noite, em festa, show ou danceteria

carta minha, partindo

Na verdade, essa carta não é minha... embora eu a tenha escrito
(...)Zélia Duncan cantou: Intimidade é fato, não dá pra fingir.
Carrego teus traumas comigo, sei das tuas dores. Não sei como pude ser capaz de contribuir com mais uma. Me desculpe pelos meus erros; os pequenos e os grandes. Sou humana, errei. Sou mais humana ainda, me arrependi...
As pessoas que disseram que só damos valor ao que perdemos estavam certas. Te perdi, você era tão diferente dos outros - e, ainda assim, consegui perder. Vou te deixar ir, porque cada vez que estou contigo sinto que, ao mesmo tempo que te alegro, você me olha com o olhar de quem pergunta -porque você fez isso comigo? e não suporto mais isso.
Tudo acabado! As esperanças de envelhecer ao teu lado. Adorava fingir que estava dormndo pra te ouvir dizer baixinho que me amava e me dar um beijo na testa. Mas, ainda que isso não vá mais acontecer, essas coisas vão ficar pra sempre na minha memória e de lá ninguém vai tirá-las.
Cada vez que eu lembrar disso, vou chorar. Vai doer no meu peito quando eu lembrar que fui eu que matei o que eu mais queria.
Sabe, o que sinto agora é como se nós dois estivéssemos numa canoa... e a culpa da minha consciência é tão pesada que vai nos fazer afundar e é por isso que eu estou pulando fora..prefiro me jogar nesse mar sem saber o que vai ser de mim daqui pra frente a ficar aqui e te fazer afundar comigo.
Ainda que você não acredite mais - ou duvide - você vai ficar sempre no meu coração como o homem que me fez a mulher mais feliz do mundo por todo o tempo em que esteve comigo- o melhor tempo da minha vida.

Agora sim..Quem sou eu...

aff..isso ninguém sabe.. eu sou um pouco de tudo que eu já vi...
eu sou a Vivi, eu me amo e sou feliz..
eu faço facul e amo trabalhar...
sou solteira...tenho cicatrizes invisíveis...
nunca sei quando alguém tá afim de mim...dã!
eu sou aquela que nunca consegue amar quem lhe ama...mas quando amo, eu amo pra sempre!
eu sou uma pessoa..que sofre com a dor dos outros e...juro...não sei ser de outro jeito..
eu jogava bulija e futebol de botão com meu irmãozinho pq ele era o único guri...daí ninguém brincava com ele...eu amo meu irmão mais que tudo
eu sou uma filha que dorme todos os dias pedindo pra que as mães sejam imortais!!! mas não dá certo....
eu tenho um cachorrinho chamado Pituca...ele é companheirinho...esse, sim, parece que pensa!
quando eu brigo, falo coisas que magoam bizarramente os outros...eu humilho e depois, quando já é tão tarde...eu fecho os olhos tão apertadamente...desejando que o tempo volte... só que ele nunca voltou
eu não sei se "quem eu sou" agrada as pessoas, mas eu sou assim...igual a todo mundo: inconstante...
hoje posso estar triste...amanhã não
posso ter sorte...ou não
posso estar amando... posso querer ser só amiga
não se sabe quem se é...pelo menos eu não sei...só descubro quem sou de verdade quando a vida me exige fazer escolhas didíceis e aí, sim, se descobre quem realmente se é...
eu sou uma pessoa que achava que era feliz, mas na verdade era só acomodada, acostumada...que vivia numa situação de existência e não de VIDA!
agora eu sou vida...agora eu sou outra...não vou acreditar no que me dizem, mesmo que me façam promessas e me olhem no fundo dos olhos, eu virei uma pessoa que não acredita...em papai noel, fadas, coelhinho da páscoa e homens...
as bruxas sim...existem aos montes...
a verdade é que não sei explicar quem sou eu, mas, ainda assim, posso seguir tentando..
primeiro de tudo: eu achava que não era feliz..hoje, tenho certeza que sou!
e tudo porque eu achava que a felicidade era ter um amor! prrr...bobagem, hoje, sei que a felicidade é um conjunto de coisas e eu tenho todas elas; saúde, família unida, dinheiro, amigos verdadeiros...
eu adoro estudar...e adoro dizer "não leva a mal, ma a minha é FEDERAL!"
eu sou a que cozinha aqui em casa...mas não que eu goste..é que é necessário.
da minha turma de amigos, sou a que sempre sente saudade, a que quer reunir a turma pra relembrar os famosos e velhos tempos...sou a que sempre se apaixona pelo amigo errado!! que droga!
considero minha família acima de todas as coisas que possam existir na minha vida... confesso que por uns tempos esqueci disso, acabei dando valor a quem não merecia e deixei minha família amada de lado..e confesso mais ainda: não os esqueci nem por um segundo! penso que não suportaria se algo de mal acontecesse a eles...são meu suporte, são meu apoio...
ah...eu sou também aquela que considera o cachorro como sendo parte da família...tenho pelo meu cachorro um amor incondicional..
por falar em amor..."essa praga"...por milagre agora meu coração está vazio...tá me dando uma folga!
eu sou aquela que quando ama, esquece de tudo, fica boba, amo com todo o coração, mas cometo (cometi) o maior erro de todos que é perder de vista minhas amigas e deixar a família em segundo plano! nisso, prometo, não errarei mais!
eu adoro escrever...não tenho vergonha de dizer que escrevo poesia...ué, escrevo mesmo, escrevo artigos, escrevo qualquer pensamento e as vezes faço histórias sobre minha fracassada vida romantica, talvez por escrever tanto, eu não consiga ser igual a todo mundo "q screv aximm"
mas ainda sobre amor...
não sou romântica, e não gosto de homem assim;
sou ciumenta, as vezes, o que crio na minha imaginação passo a ter como verdade...o que é péssimo!
não consigo amar a quem me ama, na maioria das vezes... e amo sempre quem não consegue me amar! PORQUEEE???
como já bem disse ante, não acrdito em papai noel, fadas, duendes e homens...ainda tenho minhas dúvidas quanto aos duendes, mas quanto aos homens...não acredito mesmo!
não gosto de olhar televisão...mas olho! e olho muito!! adoro ler, mas leio pouco..porque será?
cada dia sou de um jeito...as vezes agrado, as vezes não muito!
tenho a vida que sempre sonhei...mas nem sempre foi assim!
eu sou ciumenta...de amores e de amigos; sou alguém que tenta cultivar amigos virtuais;
eu não tenho namorado porque... acredito que os homens não saibam dar valor aos sacrifícios que as mulheres fazem por eles...
mas, JURO, ainda tenho esperança de encontrar um "diferente".
sou uma guria que está sempre a pensar nos amigos...
eu penso um monte antes de dormir e isso é péssimo..me tira o sono..o pouco sono que tenho!
adoro minha família (pai, mãe, irmãos, avós, tios, primos e sobrinho);
sou tão, mas tão feliz, que nunca desejei ser outra pessoa que não eu mesma! todo dia recebo um elogio que me deixa feliz, as vezes de um desconhecido, as vezes de pessoas bem proximas mesmo...
eu sou a pessoa que mais aprendeu que nunca morreremos por ter perdido um amor, pois lá na frente encontraremos um que nos completará mais do que esse que se passou....
Meu coração está vazio e assim vai permanecer, porque eu não gosto de sofrer...se vocês soubessem o que passei - sem precisar ter passado - até um dia prceber que a minha felicidade só dependia de mim e não de alguém em quem eu depositei todas as minhas fichas!(e que acabou me roubando elas)
só que hoje...sou totalmente felizinha! e a mensagem que eu deixo pro povo que lê meu blog é:
pessoas...fiquem felizes, porque eu ja estou!!!!!
procuro ser o mais "EU" possível. Sou uma pessoa que, ao mesmo tempo que se dedica, tem preguiça! sonho coisas possíveis, mas não as faço acontecer... porque será?? e, acreditem, muitas coisas impossíveis já me aconteceram! acima de tudo, sou humana, consigo me divertir até sozinha, mas prefiro companhia... pra dançar, pra sair, pra passear e comer besteira! Amigos, é disso que estou falando!
eu sou aquela pessoa que sempre dorme chorando e que acorda com o mais belo sorriso, tentando enganar a si própria e à vida! na verdade é como dizem, sorrio porque sei que o mundo não vai parar para que eu cure minhas feridas!
ah, o amor!! quem o inventou ficou tão deslumbrado que esqueceu de fazer o manual de instruções!! e agora, como faço para entendê-lo?? é a coisa mais inconstante que me aconteceu; me faz rir e chorar, me dá segurança num momento e, no outro, parece que o medo toma conta, me faz querer amar cada vez mais, ao mesmo tempo que faz com que eu não queira me apegar demais por medo de sofrer!!!
eu sou uma pessoa que, literalmente, está "vivendo e aprendendo". Eis aí algumas das coisas que aprendi:
Aprendi a não tomar por verdades todas as coisas que me falam...mesmo que digam "eu juro!"
Mas aprendi também a perdoar mentiras quase imperdoáveis... que nem eu mesma achava que podia! (Uma vez que já recebi esse perdão.)
Aprendi que sempre vou fazer coisas por impulso, mesmo sabendo que vai ser falho, que vou me decepcionar e prometer nunca mais fazer coisas sem pensar!
Aprendi que devemos estar atento, não só ao que nos dizem os amigos, mas devemos também enxergá-los por dentro, em suas dores, para sermos capazes de saber quando é que eles precisam ser ouvidos ou só abraçados enquanto choram..
Aprendi que amigos se distanciam, mas na hora do "aperto" todos estão ali...todos dão seu mágico jeitinho de te fazer sorrir "como antes".
Aprendi que quase sempre vou chorar vendo fotos antigas, mas aprendi também que nunca vou deixar de olhá-las.
Aprendi, à duras penas, que não se morre de saudade, mas que se pode morrer pelo que tu causas em ti mesma quando sentes a falta de alguém muito importante.
Aprendi que minhas lembranças do passado sempre vão me atormentar e me lembrar o quanto me decepcionei, mas aprendi mais ainda que não há o que eu possa fazer...elas sempre vão estar ali, o que posso fazer é tentar tirar dessas amargas lembranças somente as melhores e tentar sorrir ao pensar nelas.
Aprendi que o peso de palavras que falei uma vez pra um certo alguém, vou ter que carregar na minh'alma até o fim da minha vida.
Aprendi e entendi o que Shakespeare quis dizer com "beijos não são contratos e presentes não são promessas".
Apredi que posso simplesmente chorar sozinha, no banheiro, para não ferir pesoas que me amam.
Aprendi que ser madura não tem a ver com a idade, e sim com as coisas as quais a vida já te fez passar.
Aprendi que as coisas que minha mãe fez por mim e por meus irmão quando eramos pequenos nos tornaram o que somos hoje... e desejos que um dia eu seja "um gênio" como ela, para criar meus filhos com tanta paciência e amor.
Aprendi que as coisas que eu deixei passar na minha vida, alguém aproveitou..
Acima de tudo, aprendi que para o mundo serei sempre apenas uma série de números, CPF, RG, PIS... mas para os que me conhecem e gostam eu vou ser só a Vivi, o que é muito mais importante pra mim.
sou altamente influenciavel!!!
não gosto de ver as pessoas tristes, porque sei o quanto é ruim..
não estudo pras provas e sempre me dou bem...
não passo debaixo de escada e desconfio de gatos pretos..
não uso saia nem vestido, simplesmente porque não gosto de usar...
adoro meu cabelo enooOoOrme.. não penso e cortar..
soy enamorada de la lengua española... e nem sei porque..as vezes, embora ame meu Brasil, penso que nasci do lado errado da ponte Mauá
parei de ouvir música, porque elas me faziam chorar..
adoro caminhar de noite, sou uma andarilha sem rumo, mas que sempre chega a algum lugar e encontra ótima companhia..não levo bagagem nas minhas andanças, afinal, o que mais me pesa carrego n'alma a dali não sai
adoraria que os homens voltassem a cumprimentar as mulheres com um beijo na mão..
não fumo, e nunca fumei...quanto a beber... repito que nunca fumei
adoro usar Band-Aid mesmo sem ter machucado algum...
sempre que aliso meu cabelo, eis que chove...
o velho "oi, blz?" do msn já não me basta... não suporto gente que não sabe conversar...
tenho saudade dos meus amigos... não que eles tenham morrido ou ido embora, mas simplesmente porque eles mudaram, mudaram muito!
as vezes, o nó na minha garganta me faz chorar sem motivo..
se tem algo na vida que não desejo é homem rico...
só uso salto alto em último caso..
gosto tanto de rir, mas já não consigo mais... os meus sorrisos me foram roubados..
ainda uso o anel que o manolo me deu, é o único que me serve.. (se alguém quiser me dar outro, eu aceito)
não sou chegada a chocolate... mas se me oferecem eu como...
adoro juntar a câmbada pra jogar carta... e pintar a cara de todo mundo com aquele batom vermelho chinelão!
não conheço ninguém que me odeie..
faço poesia pras pessoa que gosto, embora elas nunca fiquem sabendo..
durmo pouco, e sonho muito! odeio os meus sonhos...ou melhor, pesadelos..
tenho vontade de estar sempre com uma pessoa, mas... a culpa de não estar é minha mesmo! dã...sou burra e tenho um coração mais burro ainda...
é difícil confessar isso, mas ainda morro de vontade tocar a campainha e sair correndo..
adoro tirar foto de coisas e pessoas, mesmo que elas não estejam vendo ou não gostem..
levo sempre um livro teórico na bolsa... se me matarem, pelo menos vão pensar que eu era uma pessoa culta..
adoro passar gloss nos meus amigos...
adoro abraçar meus amigos..
adoro dançar pagode, mesmo não sabendo..
amo sorvete no inverno, mas odeio dor de garganta!
sou pão-dura, mão-fechada e ultra-econômica...
faz tempo que deixei de acreditar no coelhinho da páscoa e no que os homens dizem..
eu olho Chaves até hoje...
meu celular é antigasso..sem chip e sem câmera... mas não compro outro!!!
Sou uma pessoa que adora bebês e crianças, ainda que algumas delas façam perguntas ou me olhem de um jeito que me deixe muito sem-graça

Coisas que já fiz:
já usei Havaianas remendada com prego; (eu amava aquele chinelo)
já tentei - frustradamente - juntar dinheiro num cofrinho; (mas tinha que comprar pão)
já roubei no jogo de cartas e, quando fui descoberta, disse que estava apenas testando a capacidade de observação do adversário; (como assim, "não vale?")
já dormi de meias e acordei sem elas; (é um mistério)
já pisei num cocô e tirei com pauzinho; (e o pauzinho quebrou)
já guardei chiclete no congelador porque ainda tava com "gostinho"; (sem comentários)
já fui na padaria de pantufa; (e pisei no pasto molhado)
já decorei as falas do Chaves; (D. Florinda, Professor Girafales, que milagre o Sr. por aqui. Vim lhe trazer este humilde presente. Ah, não precisava se incomodar; não gostaria de entrar e tomar uma xícara de café. Não seria muito incomodo. É claro que não, primeiro o Sr.. Depois da Srª)
já tomei refri em garrafa de cerveja; (não me pergunte o porque)
já mandei música no Tele-toca... "com muito LOVE"
já segui a música na boate quando todo mundo fez silêncio; (hoje é festa lá no meu...^^)
já ignorei os avisos de "lavar com sabão neutro" e "secar à sombra"... (e me arrependi);
já ri da minha mãe quando ela disse que queria ter ficado com 10 anos pra sempre... (agora a entendo);
já deixei de estudar - ou jantar - porque "alguém" estava on no msn; (depois comi duzentas bolachas pra forrar a pança)
já gastei uma pequena fortuna com álbuns de figurinhas, e nunca ganhei nada; (daí rasguei tudo)
e por fim, já consegui aceitar que Elvis morreu!! (¬¬)
____________________________
Tenho pavor:
-pedreiro tarado;
-Hebe Camargo; - GraXinha
-Nariz escorrendo;
-torneira pingando;
-pessoas que roncam;
-chinelo molhado;
-boate clara;
-chamada com nº restrito;
-cigarro;
-homem com boca pequena;
-soluços;
-circos;
-janelas de ônibus;
-e sapatos que fazem "nheco-nheco"
____________________________
Nunca tive mas quero muito:
-uma bóia de praia;
-festa surpresa;
-amigo gay;
-uma bola quadrada;
-55 kg;
-um Tempra;
-uma pintura autêntica de DaVinci;
-um segredo;
-uma cama elástica;
-um poema meu no livro do Dr. Marcos;
-um martini de 20 litros;
-e a capacidade de escrever textos curtos.
____________________________
Bem, essa aí de cima sou eu...no interior. A do exterior, é a mocinha da foto...muito prazer em conhecê-lo e espero reciprocidade!